在这些天里经历的事情，我努力想用简洁的文字来表达，最后终于简化成为：上海，杭州，临海，单位，家，床……

    近两天我一直在思考，在分析，为什么此趟前后我的转变那么大呢？是什么改变了我？抑或我本质原本如此？

    上海之行前，我沉浸在与女儿的天伦之乐里，对老公极尽温柔，甚至还陪他买衣服，意外地达成共识：他接受了我的建议，买下衣服。这是多么难得的友好相处！多么象多年的老朋友，如果能保持，我想能延续到年老。

    老板以为自己安排得很好：能干的助手，一个开车，一个采购。

    他派我们去上海采购，并将货物用商务车运回来。

    我本能地拒绝，想来让他改变主意，但没有做到。

    离开临海的服务区，一男一女，离开了家门，展翅飞向天空，无拘无束，会发生什么？更何况半年以来点点滴滴已暗藏暖昧？

    240分钟的路程，车在高速公路上飞驰。此时的我，仿佛离开牢笼的鸟儿，高兴得不行，象个话痨。再说身旁坐着的男人，我们喜欢对方，只是同一个单位，各自有家有室，没有捅破窗户纸。特别是老板，最忌讳员工有暧昧关系，一旦发现，毫不留情二留一。我们深知这一点，也不愿让老板失望。

    到达上海，在市场逛了一圈，看好东西，谈好了价格，约设计师来碰头，他说明天来，我们又赶去另外地方运货。等忙完，已是傍晚了。我们问对方：“晚上住哪里？”却下意识地不愿回答。去东方明球、金融中心、金贸大厦看了上海夜景，已是10点，不得不找住的地方。普通宾馆最便宜价格要300元/间，不愿意浪费，继续找。后来找快捷酒店仍然不低于200元。我们对视了一下：“同住一间吧。”

    房间简单干净小巧，我们躺在床上，互道了晚安，各自睡觉了。次日醒来5点钟，开始有趣的聊天。我们谈到各自的家庭，甚至性生活，哈哈，男女共处一室，穿着内衣谈这些，还没有发生什么，我自己也不能相信。

   又是一天忙碌，装好货，出发去杭州采购。

    路上车流拥挤，到达杭州又是傍晚，设计师为我们订了两个房间，吃饭，逛西湖，武林广场，又是10点多了。回到宾馆，我们互道晚安。过了一会儿，电话响起，问我去不去酒吧。算了反正也睡不着，我过去敲门，开门的是一个男人，是他的朋友，一脸忧郁。

    酒吧里男男女女们敞开了心怀，放松了尺度，在酒精与震耳欲聋的音乐中恍若销魂梦乡。

    喝下两瓶啤酒，我也决定去台上运动一下，有几位美女在跳热舞，换了帅男上来诱惑挑逗，接着有双胞胎姐妹唱歌，再换小男人戴了帽子墨镜耍酷唱歌。我好奇地看音乐师的动作，在弹簧台上又蹦又跳，开心得要命！我多希望回到少时，可以自由地疯！

    回头看他，已约了女网友搂抱在一起呢喃，我在心里唉叹，更用力地往上跳。他的朋友，高个子，在我旁边晃头晃手，仿佛行尸走肉。在模糊的灯光中，人人满脸失意、茫然，我摸摸自己的脸，我也是这样吗？难道不是吗？婚姻象个形式，相爱的人不能在一起，我不也是越来越象个躯壳吗？渐渐地，我和旁边的高个子牵起手，一起蹦跳，后来累了，我们相拥在一起，那么紧，好象久违的恋人。我抚摸着他的耳朵，想像他就是hping，感到多么幸福。我在心里问hping，你不想我吗？我其实什么都不想要，只要你温柔笑容，就象灿烂阳光，把我阴冷的心灵照亮。想到这里，我几乎要落泪。

    很久很久，他摇醒了我，说要走了。来到外面，我忽然不能面对这样的自己，于是装醉，倒在车里就闭上眼睛，一直到宾馆。我如愿以偿，他终于搀扶着我上楼，进房间，脱鞋，盖被子，轻轻关上门离去了。我真想掀开被子留住他，发生一些什么，一想他的女网友，又打消了念头。

      电话响起，我装作酒醉的声音，却是他的朋友：“你睡了吗？我朋友要招待女朋友，把我赶出来了，能不能去你房间坐坐。”我问自己：难道我这么下贱，寂寞到如此地步？冷冷地拒绝了他，关机，睡觉。

    早晨电话响起吵醒了我，他问我：“睡醒了吗？昨天朋友折腾我一晚上，没睡好。”我说你过来吧。开门，跟昨晚一样，我们各一张床聊天。

    这一刻，我希望自己不是女人，而是他的好兄弟，可我不是，我是一个正常的女人，他迟迟不肯主动，我等待得有些恼火。

    于是我说：“你过来吧，我想抱抱你。”

    他立刻过来了，在被子中将我抱住，抚摸，脱衣，他说：“我进来了。”我期待着，他很棒，可是我毫无感觉。况且他没有亲吻我。

    男女都一样，总是将亲吻留着真正喜爱的人。我也一样。

    短暂的感情，一开始便结束了。

    回去的路上，他说：“这是我们的小秘密，不瞒你说，我有很多情人，这种事很正常，你也要放开。回去后，你不要太感性，让老板知道不好。……”

    我感性？你错了老兄，女人冷漠起来比石头还要坚硬冰冷。何况你没有必要威胁我，怕我影响你的前途。冷笑。

    路上我一直沉默，快到家时，我象个赢家宣布：“告诉你一个好消息，我决定发展一个情人，已经有候选人。”

    他很惊讶：“你不是有我吗？”

    我骄傲地再次宣布：“你不算。”

    回到单位，我们仍然在一起，与同事一起吃饭，甚至还一起去看电影——我想我有点不想回家，还没有这么快转变过来。

    这是一场感情电影，相爱的人不能在一起，痛苦挣扎，缠绵，疼痛，惨烈。我们前后排看同一场电影，此情此景，我的心开始疼痛。但我不允许它继续疼痛，命令它们立即冷却结疤，然后再冰封起来。仿佛什么事情也没有发生过。我一直是这样保护自己的。

    电影散场，10点。

    我没带钥匙，电话打给老公，让他下楼开门。

    他下来开门，满脸不耐烦：“都几点了，有什么好忙的！”开了门转身走了，我刚准备递出的行李包，缓缓地缩了回来。

    开门，回到家。老公进了房间，关门。

    我独自站在客厅，发现一切没变，我却变了——我变得不能再忍受这一切，令人发狂的冷漠！

    上班，我淡淡地经过他的办公室，按以往的方式来面对他，波澜不惊。是的，从前我的疼痛要历经数年才能冰封起来，但现在，我象个勇敢的战士，能迅速保护自己。

    上线，我问阳光：“七夕为什么不约我？你不是一直想约我吗？”他惊喜万分：“我现在就约你！我在XX处，你来找我？”我久久地盯着“你来找我”四个字，听到某种刺耳的破裂声。为什么都是我主动？难道这辈子没有人能主动来爱我吗？我用了1分钟看这四个字，用了1秒钟把帅气的他拖到黑名单中。

    心渐渐静了，象深谭。

    中午，我不想回家，不想吃饭，不知道干什么，象个游魂，在空荡的办公室踱步。路过会客厅，看到老板独自一人在看电视。同是70后的我们是多么痛苦，传统根深蒂固地束缚着，不肯伤害家庭，宁愿苦守寂寞。哪怕短暂的放纵，也将思想紧紧拴住。我们拼命工作赚钱，却找不到休憩的港湾。

    我们都是同命相怜的刺猬，挤在一起取暖，却只能更加刺痛对方。

    晚上，家，床。

    老公说想要。

    我立即脱光衣服，大字形躺在床上：“来吧。”

    他有些惊讶，不过还是上来了，他说：“不行你还没湿。”

    我说：“没事，要不你弄点自来水打湿一下，快点就行。”

    他看看我，我看看他，无语。

    机械运动，我象木头人。我谁也不想，因为无人可想。

    我引以为豪的多情被沦为垃圾。

    为什么我的魂魄不离我而去呢？它们是自由的呀！我从来就没有约束它们。

    电话打给老家，听到妈妈的哭诉：“老头子不爱惜身体，又偷偷地抽烟，我也不想活了，我老了有什么指望啊！”妹妹冷冷地说：“你去劝吧，我什么都不管了。”

    深夜，我还不肯闭上眼睛睡觉，孤独无助寂寞忧伤愤怒无奈……